那天我在客厅里听到我哥在咆哮:“当年哄你妈

2019-10-10 10:03栏目:游戏
TAG: 游戏

  一、昨天晚上,我和室友在寝室里打游戏,二哥从外面回来了。和我说:大哥,你还有心思打游戏呢?你女朋友和别人跑了!快去看看吧!我这暴脾气上来了,绝对不能容忍这样的事在我的身上发生。拿起刀就冲了出去,想去结果了那对狗男女。结果看到女友和她的闺蜜正在跑步……不说了,我正拿着刀找老二呢……

  二、回家看到弟弟新买的一套恐龙睡衣,感觉很好看,就在研究,我爸看到了就说:还看也不嫌臭,前天他穿着去厕所,没注意恐龙尾巴垂进厕所了(老家农村厕所),出来时才发现,然后就拿着尾巴在墙上甩,硬是把它甩干了。。。

  三、今天参加朋友的婚礼,新郎在证婚环节上跟主持人重复了天长地久,海枯石烂,生老病死不离不弃……一堆客套话后,新郎突然振臂一挥喊到“请大家见证,如果离婚,所收礼金双倍奉还!”瞬间全场20多桌的亲朋好友放下筷子鼓起潮水般的掌声。

  四、村里有一对夫妻离婚3年后,竟然要复婚。复婚那天有人问复婚有什么感想?新娘说了一句经典广告:“还是原来的配方,还是熟悉的味道。”

  五、二货室友拿着一个小瓶子,我好奇的问:你那个小瓶子里装的是什么?他说:是在厨房捉的两只苍蝇。我又问:为什么不把它们打死?这二货竟然说:这两只苍蝇天天在厨房闻香喝辣,我把它们弄进厕所让它们不服水土,最后抑郁而死。

  六、觉得自己也真是个逗比,今天去ATM取钱,屏幕显示余额不足时的第一反应居然是ATM机被取空了,这都是哪儿来的满满自信啊。

  七、堂哥有个1岁大的女儿,那天我在客厅里听到我哥在咆哮:“当年哄你妈睡觉都没有那么难!!!”

  八、老师:怎么鉴别真假币?小刚:看水印。小红:看防伪线。小明:交学费。老师:你滚出去!

  九、愚人节那天,小王跑医院去,说自己头疼欲裂,胸闷喘不上气来,腿疼胳膊疼,反正说自己哪里都疼,把医生好一顿忙活,最后给他做了一次全身检查,心电图、脑CT、核磁共振啥滴做了个遍,医生一看哪都没事,很是茫然纳闷,小王破口大笑:“哈哈哈哈,医生我的骗你滴,愚人节快乐!”完了医生很严肃滴说:“嗯,愚人节快乐,这是您的账单,一共5888!”小王一脸黑线。

  十、“你知道吗,陪伴是最长情的告白。”“这就是你跟我进女厕所的原因?”返回搜狐,查看更多

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